差D 家暴後給老婆的信

老婆,好唔開心我哋又鬧交了,讓我們FOCUS係我們自己的內在的茅盾.

女兒**女兒是獨立的個體,不是你和我擁有,我們有的是教同育的責任.這個世界講求權利和責任,你有選擇做全職母親的願望和權利,你就有照顧女兒的責任,但全職責任不等於全部你話哂事,你口口聲聲說我們三個是一家人,為什麽你又會說"女兒係不會理爸爸"這些傷我心的說話?你追求權利,要求我負做父親的責任,幫忙照顧,畀家用,買玩具,去幼稚園報名交費等,但當我要求得到做父親的權利,帶女兒出街,你就說成是我搶走"你的"女兒.最初決定生BB時,你說你是成全我做爸爸的心願,你本身不太恨做媽媽,現在你得到女兒的信任和愛之後就反過來把女兒據為己有?在女兒面前說爸爸不錫她?我有幾唔錫佢?女兒開始有自己的選擇,她有時不願和我玩我也不能勉強,我和你也不想迫她而令她喊吧?這不代表我不錫女兒,我也相信女兒不是不愛我,只是她更習慣由媽媽照顧吧.
闗係**人與人的長遠關係是雙向的，破壞容易建立難，我不斷向你付出，對你示好，你的心態不是記恩感謝，而是漸漸視之為應份，到我"做得不夠"時你就話要我蝦你?每次我想做一些你不喜歡的事，你不願遷就就算了,我不勉強你,但請不要說我唔要老婆同個女,唔理頭家,開口埋口叫我考慮分開,你真心想這樣嗎?如果不是你又點解咁鍾意講?我希望我十多年來在你身邊能令你真真正正感受到幸福,能令你放下你的防護網,真正容納你身邊的人。但你好像有了女兒就連我也容不下了。女兒大了終歸都會離開我們身邊, 和你白頭到老的人是我不是女兒,你可以重新重視你老公嗎?
改變**呢個世界是會不斷變，過去幾年我們的人生都有很大的變化,生活裡的角色多了,生活環境變了,人是要改變自己去適應呢個世界,而不是要求別人起個溫室去提供一個不變的環境。你現在是一歲女兒的媽媽,到女兒十歲時你也會不變哋用同一方式去教育她吧!我相信你知道自己有什麽需要改,改變自己只會令你更開心,更多人喜歡你,你要身邊的人去改變遷就你,你為什麽又不去遷就人?
你選得對,人的忍耐是有限,所以我媽媽寫了很刻薄的信,你最難頂的是好像事事老馮,處事雙重標準,甚至乎我也不知你是否有標準,總之就很難取悅你,有些事情,別人主動OFFER是一回事,你請求人做又是另一回事,就好像送禮,見到朋友生BB我們會送禮,但如果別人要求我們送乜送物,你會不會覺得對方有D 過份?說你不能將心比己又不是,因為你會將自己小人之心比在別人之上,總之畀我的感覺就是好處要拎,不願付出.

講到你好多缺點你一定很嬲,覺得我為什麽還要和你一起,又想講那個字,我告訴你,我不愛你的話我就連啖氣都慳返,出去搵過個算啦!從你和你家人又不和變成起碼的相敬如賓,我相信你不是你講的一成不變的,我希望你明白我做咁多嘢(或者有些你宜家唔鍾意),長遠對我們一家人是有好處的.

最後,雖然我依然認為是你先說話剌激我我才發火,但我如此大聲兼在女兒面前鬧你拖你是我錯,請接受我道歉.我以後會控制.但請你也留意你的說話,不要用語言暴力.

老公

差D 家暴

昨晚用咗呢世人最大聲的聲音鬧我老婆....

女兒因為睡覺, 所以好遲先食晚飯, 我講咗一句: "仲諗住食完飯帶個女去探爺爺嫲嫲添"
過咗一陣, 老婆話:"好心你唔好成日帶佢過去, 你阿爸阿媽會以為我哋想拎著數."
我話:"你點可以咁講? 邊度有父母會咁諗?"
跟住我就火都嚟哂, 越鬧越大聲.

「錢只係你借的」

老婆,

我都唔想係工作時間寫咁長嘅嘢, 但你昨晚發火時的說話其實令我好心痛, 同你當面講你又聽唔入耳, 我只好用文字表達。

我唔知點先令你可以齊心合力咁建設我哋嘅家庭, 無可否認你對女兒的愛護係全心全意, 但似乎你只視女兒係你的家人。

無論錢是問誰借, 姑且叫"X 先生", 你總不能說「錢只係你向X先生借的」吧? 你會不會回想當初樓是為誰搬? 比舊居多借一百五十萬元是為誰借? 誰說過兩公婆都有收入不會供得很吃力? 誰說過生BB間屋要大一點? 誰說過舊居交通不便? 當然, 名義上錢是我借, 樓是X先生名下, 但我和你是全權擁有這物業的權利 (e.g.方便的交通, 空間, 會所)和義務(e.g. 交管理費), 事實上如果你不放心, 我們絕對可以做正式轉名手續, 我們不做是因為不想花轉名所需的幾萬元費用而對我們的"權利"是無實際益處。如果我們有能力有骨氣, 我們也可以早些還錢畀X先生。

好了, 現在所有經濟壓力都落在我身上了, 我真的不介意, 因為我知道要為家庭出錢出力, 也習慣了, 但你竟然說到好似間屋你無份咁樣, 我真的很無奈, 權利你有了, 但責任只在我身上? 兩公婆是這樣的嗎? 難道我又可以將照顧女兒的責任畀哂你而不用分擔嗎?

如何处理好朋友和家人之间的人际关系？

一、妙语几束：
1、沟通多一点，问题少一点。
2、了解多一点，朋友多一点。
3、心平气和点，问题解决点。

二、换角思考：
多站在别人的角度去考虑问题，感受别人的感觉如何，你就会知道该如何行事而不会把事情搞砸，这就是换角思考的好处了。

三、两人相处：
两个人相处在一起，除了基本的真诚相待以外，更重要的是：理解（理解对方的处景或难处或苦衷或表现），然后要做自我调整和改善（就是调整心态，改善行为哦），接着是关心和照顾（多点关心可拉近彼此，多点照顾更加深彼此的会意吧）。
现在补充：就如莲枝所说的，当出现矛盾时：
1、凡事要先在自己身上找问题，不要先抱怨人，把问题推到别人身上。
2、要让事情改变，先改变自已；要让事情变得更好，先让自己变得更好！
3、想要别人尊重你，就要你先尊重别人。
06年初有位在供销社做了几十年的姓梁的前辈，聊天时送了莲枝这句话：事理通达，心气和平！要莲枝多领悟，真的讲得非常有哲理，在此也送给大家来思考领悟一翻噢。

四、先要付出：
每个人都希望能够得到别人的理解、关心和爱护，那如何得到呢？嘻嘻，就一句话啊：希望得到别人对你好，你就要先对别人好。也就是说先付出你的理解、关心和爱护，你就会得到相应的更好的回报，相信吗？！
现 在补充：大家理解“舍得”的观念吗？先舍后得噢。只要理解到“施比受更幸福”这句话就明白的了。莲枝/莲花一直在这样做着，舍出去了自己的知识、经验、经 历和案例，帮到有缘的朋友，让他们得到学习相关方面的知识、包括健康方面学到知识，和帮助他们一步步的改善健康，而莲枝得到的是别人的了解、认识、认同和 产生小小业务的机会。就算没有业务产生，帮到人就是快乐，这不好吗！为今世积德嘛，哈哈。。。

五、做人做事：
有贤者对我说：学做事就得先学做人。做人就是要搞好人与人之间的关系（包括家人、亲人、朋友、同学、同事、邻居、其他组织其他人等），亦就是人际关系，人脉啊。人脉好的可助你发展助你成功；人脉搞砸了会一无所有，独自承受。

給老婆的說話

http://verywed.com/forum/wedlife/1293994-1.html#ID1294065

親生父母、兄弟都有可能意見不合的時候，
端看自己從什麼角度去看~
我婆家也有版上一些水水常抱怨的問題，
但是我沒有婆媳問題、跟婆家處得也還好，
主要是自己的心態~很多事情不刻意放大，
不要只看到對方的缺點、多看優點，
很多事情其實沒想像中嚴重~