老婆,好唔開心我哋又鬧交了,讓我們FOCUS係我們自己的內在的茅盾.
女兒**女兒是獨立的個體,不是你和我擁有,我們有的是教同育的責任.這個世界講求權利和責任,你有選擇做全職母親的願望和權利,你就有照顧女兒的責任,但全職責任不等於全部你話哂事,你口口聲聲說我們三個是一家人,為什麽你又會說"女兒係不會理爸爸"這些傷我心的說話?你追求權利,要求我負做父親的責任,幫忙照顧,畀家用,買玩具,去幼稚園報名交費等,但當我要求得到做父親的權利,帶女兒出街,你就說成是我搶走"你的"女兒.最初決定生BB時,你說你是成全我做爸爸的心願,你本身不太恨做媽媽,現在你得到女兒的信任和愛之後就反過來把女兒據為己有?在女兒面前說爸爸不錫她?我有幾唔錫佢?女兒開始有自己的選擇,她有時不願和我玩我也不能勉強,我和你也不想迫她而令她喊吧?這不代表我不錫女兒,我也相信女兒不是不愛我,只是她更習慣由媽媽照顧吧.
闗係**人與人的長遠關係是雙向的，破壞容易建立難，我不斷向你付出，對你示好，你的心態不是記恩感謝，而是漸漸視之為應份，到我"做得不夠"時你就話要我蝦你?每次我想做一些你不喜歡的事，你不願遷就就算了,我不勉強你,但請不要說我唔要老婆同個女,唔理頭家,開口埋口叫我考慮分開,你真心想這樣嗎?如果不是你又點解咁鍾意講?我希望我十多年來在你身邊能令你真真正正感受到幸福,能令你放下你的防護網,真正容納你身邊的人。但你好像有了女兒就連我也容不下了。女兒大了終歸都會離開我們身邊, 和你白頭到老的人是我不是女兒,你可以重新重視你老公嗎?
改變**呢個世界是會不斷變，過去幾年我們的人生都有很大的變化,生活裡的角色多了,生活環境變了,人是要改變自己去適應呢個世界,而不是要求別人起個溫室去提供一個不變的環境。你現在是一歲女兒的媽媽,到女兒十歲時你也會不變哋用同一方式去教育她吧!我相信你知道自己有什麽需要改,改變自己只會令你更開心,更多人喜歡你,你要身邊的人去改變遷就你,你為什麽又不去遷就人?
你選得對,人的忍耐是有限,所以我媽媽寫了很刻薄的信,你最難頂的是好像事事老馮,處事雙重標準,甚至乎我也不知你是否有標準,總之就很難取悅你,有些事情,別人主動OFFER是一回事,你請求人做又是另一回事,就好像送禮,見到朋友生BB我們會送禮,但如果別人要求我們送乜送物,你會不會覺得對方有D 過份?說你不能將心比己又不是,因為你會將自己小人之心比在別人之上,總之畀我的感覺就是好處要拎,不願付出.
講到你好多缺點你一定很嬲,覺得我為什麽還要和你一起,又想講那個字,我告訴你,我不愛你的話我就連啖氣都慳返,出去搵過個算啦!從你和你家人又不和變成起碼的相敬如賓,我相信你不是你講的一成不變的,我希望你明白我做咁多嘢(或者有些你宜家唔鍾意),長遠對我們一家人是有好處的.
最後,雖然我依然認為是你先說話剌激我我才發火,但我如此大聲兼在女兒面前鬧你拖你是我錯,請接受我道歉.我以後會控制.但請你也留意你的說話,不要用語言暴力.
老公
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