我如何再令你開心了?

老婆,

我在想, 我如何再令你開心了. 我發覺如果你不願意選擇快樂, 就算係你老公也幫唔到你. 因為你不信任我, 只信自己.

你說別人都"否定你的感受", 但你有無想過你的感受係可以基於不知原因的誤解或自己心裡的魔鬼呢? 你有無想過"自己的感受"也可以是錯的呢?

你 最大的包袱就係你本來的家庭, 但你忘記了你自己有自己的家庭了, 你父親不建康的婚姻關係其實在你心中是有陰影的. 你會覺得婚姻不可靠, 老公不愛老婆, 但我不是你父親, 你不是你後母, 我們的婚姻一定會比他們的好和開心的. 雖然, 我沒有你父親的身家, 但我愛護太太的心比他好多了. 你不要經常覺得:"婚前又無人錫, 婚後又被人蝦, 好慘." 你多想想我好的地方吧.
每次你說:"老公, 其實你都唔錯丫" 或者 "老公, 我諗都係得你一個忍得到我"的時候, 我都係好開心架,

全世界已婚的人都認為婚姻應該是一段長久, 互相包容, 互相體諒, 互相支持的親密關係, 這是我的信念也是我的方向. 你要明白, 婚姻不是拍拖, 婚姻是一個喜怒哀樂的套餐, 你可以只接受喜樂, 婚姻的責任比拍拖大得多了, 至少兩個人搬出來住的支出也大了, 更何況我們有女兒要養育? 如果你明白責任, 你就可以減少因為我要求你負責而不高興了.

你的說法, 加上你身邊的長輩都用差不多的說話去勸你珍惜我, 珍惜這段婚姻, 那代表至少我作為丈夫的身份算是不過不失, 也許還有點口碑吧, 你可否多些欣賞? 銘記於心? 我希望有一天我們其中一個走先時, 你也會覺得和我結婚是"對"的選擇.

另 外, 婚姻比拍拖要商量的事情也多了,鬧交的機會一定會有, 很普通, 但只限於那件事本身, 不要化大成"離婚囉, 我係咁架啦! 你奈我咩何?" 你用這個方式只會在我們的婚姻製造傷痕, 這個傷痕不一定只傷害我, 其實也會傷害到你或女兒. 你以為我怕和你離婚嗎? 其實我不怕, 但我覺得我們的婚姻不是兒戲的, 我也認為和你一起開心的時間也不少, 請你說話前多想一想.

你可以批評我, 但這是大人的事, 不應在女兒面前吵鬧, 我最反感是你利用女兒來剌激我, 在女兒面前亂講/曲解/誇張我的說話.每次你一對女兒亂講, 我就一定發火,也嚇怕女兒,女兒怕了我對誰有好處?

或許你不會承認, 但作為一個和你相識相戀結婚加埋十幾年的老公, 你願意相信我的觀察, 再去主動解決自己的不安全感呢?

我仲有好多說話想講, 總之我寫咁多, 講咁多, 都只係想你要放鬆自己,不要覺得每一件事都只有壞的結果.

老公.

今天第一次和老豆鬧交

今天第一次和老豆鬧交. 起因係老婆對佢無體, 我都唔想, 我自問都好盡力, 但佢話我咩都聽哂老婆話, 畀老婆為所欲為. 如果我老婆唔係一哭二鬧三上吊, 我一早攪掂個問題啦.

阿媽又問我係咪仲認為老豆當時應講聲"對唔住遲??" 我話講咩都無用, "一般家庭...." 老豆已搶答:"你老婆唔一般呢!"

我希望安排個女同老婆出席爺爺生日, 但阿媽的反應竟然係問我:"咁我生日呢?", 我一時都唔知點答佢, 又係佢自己話唔想見我老婆, 咁我仲諗?做乜?

但我話:"我的目標係畀個女見多D 人, 我個女係唔係爺爺個曾孫先? "

阿 媽又話: 你老婆點可以"跳過"老爺奶奶去出席大家庭的活動? 明眼人都知你老婆當我?無到, 如果到時佢同其他人言談甚歡, 你叫我?如何自處? 我?又可唔可以走去親你個女? 你叫個女去係想邊個開心? 爺爺都唔知佢係邊個. 你唔好高估你父母的接受能力, 你都要替我們想?."

我 真係估唔到佢?會咁講, 唔係真係要當我無結婚, 無生過個女, 要當佢?不存在? 我知我老婆係點衰,但我個女不是都要盡返自己的本份? 講真, 到呢一刻我都唔知老婆會唔會出席, 也不知佢想點? 佢?講到好似我老好恨去咁, 但我想講唔係囉, 但咁講父母可能又話:"你睇, 佢其實都當我?的家族不存在, 你迫佢去攪到鬧交又為乜?"

好煩, 最理想當然係老婆畀個女出席而佢唔出席, 又或者到時大家都放下一點...

"會鬧人"的老公,"唔要女"的爸爸

(不寄出的email)
老婆

你個老公又發功...我打咗出嚟係做記錄,唔好話我無講過,亦唔好事後誤解/增減我的意思.亦係我們婚姻生活的一個日誌.

愛一個人
我一直相信/以為愛一個人就會為他做許多事情,希望對方開心,有時就會放低自己一點;幸福是要爭取,但手法要高明,不可以要求別人付出多多自己付出少少就以為自己好慘,我也不是說自己偉大,我對你係真心,但我有時會覺得畀個良心都無正面反應, 反而輕易的講: 唔見我, 叫我走, 離婚等等, 你可會為你說過的事向我Say Sorry?
 雖云愛一個人是不應該勉強佢係改變,但看到身邊人有問題,我無理由唔出聲! 你見到我做得唔啱你都會即刻出聲啦. 所以我千方百計希望你好.

待人態度
阿女生日我一叫, 我的"大人家人"全都來了,大家都係想替阿女開心,但中途你又走開咗唔等人,別人會感覺得到你的態度. 點解我的姑姐/父母會經常去探阿女表姐表哥而少探我哋呢? 難道阿女得罪了他們, 所以他們一齊唔錫佢? 難道他們一齊由鍾意見小朋友變到唔鍾意見小朋友?
我阿爸阿媽兩個生日食飯你都唔出席,你又點會預期他們在你生日會有什麽表示? 畀著係你, 你生日請咗人但那個人唔出席,亦無解釋,你都唔高興啦.
 你想別人對自己好,就先要對人好呢句金科玉律, 你都聽過啦, 當你見到人時就不要擺出一副冷漠的態度,用身份或名去叫每一個人比人和只簡單對講聲Hi, 前者的感覺是受尊重得多了.

主動與被動
別人不約也可以主動約, 社會就是需要一些主動的人. 我開始識你的時候我覺得你係D 行動型主動型的人, 這種態度同性格如果用來發展人際關係, 相信你會覺得好多人錫你.
你生阿女時, Jenny無去醫院探你,所以你話你亦不打算去醫院探佢,我就不是這樣看,主動去探吓朋友, 友情先可以KEEP住,你明白這個道理嗎?
你不是沒有對我屋企人好,但我希望你可以開放多一點,可以主動一點,多些就人,別人也樣會就你. 你想人嚟呢頭食,你想夾份都無問題,但我不會一刀切說以後都唔請別人食飯/送禮,這不是我家的Practice,也不是社會的practice,人在社會要跟社會的習慣做事,否則只會到處撞板,覺得別人唔重視自己,但其實係自己不重視別人的習慣.

報答
如果你認為你幫手照顧Emma幾個下午, 計埋都唔夠廿四小時, 你就可以接受你家姐(家庭月入少過我們),請我們食一餐大家樂($100),那我父母養了我卅年, 呢幾年買樓,到宜家我(當全部都係我借)欠他們六位數字,你覺得佢哋可以接受我請幾多餐飯呢?
人送一件衫給阿女你都識送返D 嘢畀人啦,價值不需要一樣,但個心意要有囉.凡事AA制好象好公平,但感覺好差囉. 事實, 我強調事實上, 不是次次都我請, 請得最多係我父母,其次係姐夫,我同你係請得最少.
又講,你同女朋友們"Pot Luck", 又是否味味餸一樣價值呢? 一樣功夫去烹? 又是否次次出街去"中立場"呢? 一人出一次場地(即係包埋事後收拾的功夫), 你咪樣樣都一樣先叫AA? 你係咪覺得你D ladies night安排好正常, 好合理呢? 咁點解你覺得我做得唔啱呢?

女兒的活動
你說想多周末多些親子活動, 現在沒有嗎? 上星期不是去了中環? 之前不是經常去沙灘? 公園, 圖書館? 我踢波的時間都留返畀女了....我不認為我同女兒相處得不夠或有很大問題.
阿女固然要同小朋友玩, 但也要學識和不同年紀/性格的人相處, 我同CHESTER都有提到你希望的是一家三口的活動,我希望還可以多些甘家各人也可參與的活動,為此分別多次鬧交,其實有其他大人出席的活動, 你從另一個角度看就是我們可以休息的時間, 好像星期六我們"終於可以拍拖", 又就好像爺爺幫手帶阿女返學, 令你有時間睡覺, 我又不會遲到,有時仲慳咗小巴錢添...這些"外力"多加善用對我們身心是有正面的幫助. 但當然我們也不應視之為理所當然,要識得感謝.

我家各人與我的成長
我的二叔婆過身我最覺得可惜的除了她的馬豆糕,我也覺得沒有機會再聽她講不同家庭遇過的問題, 不同人心中的想法, 解決問題的方法, 當然我實例我講不出, 但咁多年來聽聽埋埋她和你奶奶傾這些話題, 係好影響我對"家庭/婚姻"的觀念, 更會識得從太太媽媽們的角度看事物, 對太太多點忍讓愛錫, 這也是你覺得我遷就到你的部份原因. 或者你眼中奶奶仍然不是好人, 但事實上很多人會搵佢傾偈, 講自己的問題, 問佢意見(不只是樓市方面), 所以我也從她口中學了不少. 你也知道我以前成日同女仔傾電話,就是這種近朱者亦的效果.
想見父母同Mommy's boy係兩回事, 我又不是凡事都聽她講,我聽你講仲多過聽佢講啦,只不過你視之為"必然",當我聽佢意見時你就覺得"主權"受損,但其實,你是沒有我的主權的,我只是扮你的"子民",我也有主見的.
其實你想想,我的家人有不同行業,不同經驗,阿女和他們交流學的東西會不會比只由我兩識的多?學識上的東西可以係學校學,但"通識"的東西就需要係生活之中學習,你也講過喜歡和年紀大過自己的人交談, 但別人的想法一定會和自己的睇法有不同, 你聽得多就會選擇啱自己的部份,

對與錯
我不會計較誰作主動,不會執著別人的缺失,人誰無過?你不高興大可以開心見誠講出來,但不要每次都將不同意見指成"都是你的錯"好嗎?
你自己知自己難頂就改吓啦, 何必令你身邊人suffer呢? 每頂你九次第十次我都會反彈一下, 雖則夫妻之間吵鬧係必然, 但有些吵鬧其實可以避免的, 你想有個更開心完整的家, 你也是要做些事情的.

家用
家用"不足",老婆出錢,坦白講係好common,正如今晚所講,結婚時,我月入仲少過宜家.
又咁講, 你話女兒返學後家用"不足"嘛, 咁即係女兒令你唔夠錢洗啦? 一你可以畀佢讀平D架, 二, 你諗吓呢D 錢係你為女兒出的, 你這樣愛女兒你不是不願意吧?
你一方面,講到我咁唔錫阿女, 你咁錫佢, 但你又只需出$1000就令佢讀到你心儀的糼稚園不是好抵嗎? 宜家仲唔洗畀校車添! 超值.....

將來的你
你太以女兒為中心,除了令我吃醋以外,我覺得你失去咗自我,無自己(阿女以外的)目標,阿女大咗自立多咗, 對你的需要少咗, 你就會覺得自己無咗價值, 無咗朋友, 你本身自信心已經唔係高,到時你會好失落, 到時我就好頭痕.

總結
 唔知你會唔會睇到呢度,但我想講,我們的婚姻是一世的,我們要互相遷就,不要故意傷害對方,尊重對方的意願. Thank you for your cooperation.
P.S. 你可以forward呢封"鬧你"的email畀人睇吓你老公點衰, 但唔好口述, 別人就不能原汁原味理解你的苦況.
老公上

叫女兒鬧我

今天星期日我上午出咗街, 我話我食完飯會返屋企, 如果我遲咗, 三點九先返到.


我打畀老婆問佢係邊, 想同佢匯合, 點知佢話:"唔講你知, 你破壞咗個星期天啦.今日唔想到你", 收了線一陣, SEND咗兩個SMS:
I wont trust u anymore u as a father u let us down
We hate u  , your family  and your grand dad too
然後佢再打畀我, 叫女兒講:"爸爸, 我唔開心, 你唔好返屋企..."之類的說話, 女兒係媽媽講一句佢跟住講一佢, 講到第三句前, 女兒停咗一停, 我感覺佢係覺得句說話有D 問題, 唔敢/想講, 但媽媽重覆一次後佢就照講. 我唔想佢再咁教個女講嘢, 我同阿女講, "你唔好講呢D 嘢", 跟住就收咗佢線.

我SMS佢:"兩公婆本不應在子女面前鬧交，你郤叫女兒鬧我，你想想這行為的長遠負面影響比我遲走是大多少?女兒不喜歡我只會令你湊得更辛苦吃力。做事請顧後果。"

之後佢無返我, 結果就夜晚佢先帶個女返屋企.

龍年好開始

過年前你忽然問我你是否好"細個",成日好似小朋友咁, 我想也不想就答"係",你重問:"點解你到這個年紀還是這樣? 為什麼還可以這樣?"

既然你問, 我就想話,you are a spoiled kid. 你卅幾歲還能夠這樣,就証明你的人生有多幸福,從來都毋須因為別人的面色而改變自己,就係你所謂"你奈我咩何?", 還停留在"大人要讓小朋友"的心境, 或者你覺得凡事隨心所欲, 有人縱你, 好有安全感,但我想講有時我真的好唔開心.

我們有時鬧交其實唔係為件事本身去鬧, 而係為"點解你唔同意我"而鬧交, 你很想我跟你的想法, 但好耐之前, 你提醒過我, 你無可能同我睇法一樣 =(若要人似我, 除非兩個我), 既然如此, 我和你有相反意見係好正常, 不代表我唔錫你, 唔錫個女. 希望你能冷靜聽聽我不同的想法, 才下決定, 發脾氣去爭取同兩歲的女兒有咩分別? 成熟的人做決定係要做一個最有利的決定, "開心"只係其中一個因素. 正等於女兒唔鍾意的事情我們都會想辦法令佢去做.因為我們相信係對她最有利.

希望你不會覺得我"借機鬧你", 我都係想你好, 其實有時你都表現出你知道自己有些缺點, 以下一些我覺得最值得你留意一下:
+ 對自己和對人要有一樣的要求, 怎至"嚴己寬人"就更好..
+對我要有充份的信心 (最好對所有人都多點信心)

好多次鬧交你都話我會對你點唔好, 你應心裏有數我有幾愛錫你, 唔好再話我害你兩母女, 好唔好? 如果你唔係認真咁想, 就不要這樣說, 男人是不會分辨到女人的真實意思.
別人不會特別不喜歡你, 你不用"型住"別人會對你指指點點, 今天你說我的阿姨不喜歡你根本無咁既事...今天之前她們只見得你四次, 又何來有機會畀你得罪到?

+ 多點主動對長輩好, 我見到你會關心阿姨,其實你也可以多點關心你姑媽

另外, 做晚輩先打招呼係多數家庭的做法, 女兒是要學的,其實也只是簡單一句招呼, 就算你娘家是相反次序, 你在我家跟我家的習慣吧.

希望你龍年變得成熟, 得到心靈的安全感和真正的開心.

網上文章: 白頭偕老必備的三個要素

不少男女以為領了結婚證，就進了『白頭偕老』的婚姻保險箱。一旦有了孩子，更認為得到了婚姻的雙保險，有一種盲目的愛情安全感。於是，由著性 子，想乾什麼就乾什麼，全然不顧對方的需要和願望。久而久之，夫妻的關系逐漸由沈默、不滿，到埋怨、爭吵、反抗、離家出走，以至法庭相見，婚姻的悲劇產生 了。有的夫妻考慮到子女，考慮到社會輿論，或者考慮到雙方家庭承受的壓力，雖然沒走到分居或離婚這一步，但夫妻間冷若冰霜，成為湊合式的家庭。
海倫·費希爾教授在美國新澤西州立羅格斯大學執教，研究人類的愛情行為。費希爾指出，促使一對夫妻白頭偕老的力量有三：欲望、迷戀和粘著力。
第一種力量：欲望
費希爾認為，欲望不等同於愛情。欲望受大腦中分泌的化學物質支配，簡單明了。但如果只是為了性的需要而發生性行為，也是一件危險的事，因為這時 人身體裡的催產素和昇壓素的水平會偏高，對健康造成傷害。而且，這些化學物質會使人產生強烈的依賴感，但如果對方不是一個合適的對象，就糟糕了。
第二種力量：迷戀
浪漫的愛情，涉及到的化學物質與第一種力量有所不同。費希爾認為，浪漫的愛情產生一種叫做多巴胺的化學物質，使人對性伴侶產生過分迷戀的情緒。 從進化的角度看，這種自然的迷戀情緒促使雌雄動物呆在一起，共同度過雌性動物的懷孕期。有調查顯示，處在迷戀期的人有90%以上的時間在想他們的愛侶。
費希爾指出，愛侶間的浪漫愛情會隨時間推移而漸漸淡漠，其中的原因可能有二：一是大腦的神經末端長期處在高水平的刺激下，逐漸變得麻木；二是大腦化學物質的分泌水平逐漸下降。不管是由哪種原因引起，一般經過兩到3年的時間，熱情會漸漸冷卻。

第三種力量：粘著力
隨著迷戀熱情的減弱，第三階段即粘著期，則開始了。這時，伴侶間感到平靜，充滿安全感。也正是這種力量使得一對夫妻白頭偕老。當然，人生的難題就是如何找到和你分享這一切的另一半。
『冰凍三尺，非一日之寒』，其實，夫妻之間的愛情逐漸消減，是有一定跡象可尋的，常見的有以下幾種【先兆】：
一、對性生活的興趣降低，用種種借口回避和對方親熱，對表示愛情的動作，則以『例行公事』的態度處之。
二、脾氣變得煩躁易怒，經常為小事而向對方諸多挑剔責難。
三、對伴侶的言談感到不耐煩，失去興趣，故意做出與對方願望相違的舉動。
四、故意自我孤立，減少雙方可以共同參與的活動。發展個人興趣，把對方摒棄於自己活動圈子之外。

五、盡量減少與伴侶相處的時間。諸如延長工作時間，故意在工作之餘在外流連。
六、對異性朋友的興趣越來越大，甚至公開表示對其他異性的思慕。
七、逐漸減少熱情的舉動，對伴侶的感情流露予以抗拒，一派冷若冰霜、心如鐵石的樣子。
八、激烈的爭吵及暴戾的舉動頻繁出現，即使在公眾場合中，亦會毫不忌諱地與伴侶爭吵，而且爭吵的嚴重程度越來越大。
九、自我中心的心態越來越明顯，只考慮自己的需要，不再為對方著想。
夫妻關系出現上述情況時，表明感情破裂的警鍾已經敲響。此時，應尋找原因，彌合裂縫，不要使其發展到不可收拾的地步。

為何永遠放不低?

過咗個幾月平靜日子, 好不幸今晚又要寫呢個BLOG.

唉, 老婆睇完Bobby套劇又鬧我阿媽.
she said my mom is like the big boss...like to control his son..and think girls only like the $
After she went to bed, she and come out to living room again 'bcos I want to argue with you'.

Crazy ... 原本成晚都好地地好溫馨講吓阿女返學...
我話你放低啦...佢話我唔會忘記架, 仲要日日同阿女講..講到佢七歲...
我話你咪咁無聊特登要同我嘈交....唔可以忘記佢, 大家開開心心架咩? 我阿媽又唔係劇中大老細咁有錢, 我也不是劇中男友咁受人控制, 你又唔係劇中女友咁軟弱, 做乜講到自己好似個女主角咁慘唧?

成日要我阿媽道歉....我話你都有黑面無禮啦...跟住佢同自己辯護.
我話, 你對我都講咗好多難聽嘢啦, 唔通我又日日提起咩?
你提返你又唔開心我又唔開心甘怡又唔開心為咩唧? (問咗去幾次"為咩唧?")
嘈完, 佢喊住上咗床, 我過咗一陣入去..問佢:"每次鬧完交係邊個先TUM返對方?"
又或者咁講, 一開始唔受得唔好同我一齊囉..但既然已經選擇同我一齊, 咁係咪唔可以放低少少自己, 唔洗樣樣嘢都要滿足哂自己, 唔可以滿足吓別人?

每一段關係仲有得失, 只要得多過失就OK啦...