自新加坡回來後的感受

老婆，其實去完新加坡後我已經想寫一下感受，後來的一些事情，兩次的胃痛，令我拖到宜家先寫，內容也更多，希望你有耐性看完。

先講新加坡之旅，我去得好開心，雖然時間短過我們蜜月的埃及旅行，但因為多了女兒和我們一起，又有另一種開心。看到你和她餵動物和玩水的笑聲，我覺得自己好幸福，不知你同不同意?　見到女兒和你的親密關係，雖則很羨慕，但我明白你和女兒日對夜對，一定是比我密切的。
講到幸福，我既然和你結婚當然希望你覺得目前的生活是幸福，至少，你有一個錫你的老公，有個聽話又健康的女兒，經濟又沒有問題，住係正常的社區（不是油麻地那麽龍蛇混雜），又識到好好的街坊。我呢，工作上雖然不太如意，但還可以啦；而現在每晚回到家，女兒已懂得和我打招呼，怎至跑過來和我抱抱，你亦會準備好晚飯，女兒現在不會和我們同枱食飯，但也會走來走去討些餸吃的樣子也很可愛，所以我覺得我也算是幾幸福的。
後來胃痛，痛到我自己都有些擔心，有晚我痛到睡梳化，那次你睡不著，哭著對我說好擔心我，擔心我會真的出事，自己會不知點算，那刻其實我是有點高興，覺得你緊張我；其實你一說，亦真的令我擔心起來，當然我不想你擔心我，我會更注意自己的精神壓力，早點檢查清楚有沒有其他的問題。
我們其實絕對是一個溫馨的家庭，不過當然間中會有吵架，每次我都會試吓檢討自己到底還有什麼做得不夠？我自問由十幾年前，你上一次失戀開始，陪你在畢架山上哭到下山，每次工作的不如意的安慰，每次你和你父親的吵架亦提供一個"避難屋"畀你去清靜，我相信你和我結婚是你被我感動，願意和我走在一起；陪你在三十多間婚紗鋪揀婚紗，婚禮的安排，婚後的住宿，生女兒的醫院，全職媽媽的願望，我自問對你真是真心付出，讓你自由選擇，暢所欲言，除了客觀經濟因素，我都不會反對你的選擇，可以讓步的都讓步，也從沒迫你接受任何東西；做到你少的（至幾廿蚊的電話費），中的（家用），大的（過百萬的按揭）要求，我自問我做老公真的沒有９０也有８０分吧。

傷心的是，結婚以來你許多次的說話也是非常的的傷害我，這幾個月，你講了一次離婚，一次覺得自己不幸福，一次叫我離開這個家，一次對女兒說"爸爸不理你"，這些都不是第一次講的了，還有一個憎恨我的臉孔。

＂唉＂，這個字是每次我為了不想再吵吓去，在我心中吐出的一個字。

我覺得＂不幸福＂，＂爸爸不理女兒＂都不是客觀事實。當你強調我不顧你的感受時，你可有照顧我的感受？我真的很累了。上個星期的胃痛，是我大聲發洩之後發病的，那刻，我覺得兩者可能真係有關係；後來，你也和我說我每次同你吵架後健康都變差，聽完第一句我以為你會說你以後改一下來會避免和我吵架，但原來你意思是叫我再遷就你多些來避免吵架，我還可以怎樣？

我每天都在想一個出路，我不是說我會離開這個家，我意思是，我也要保護我自己的感受，保護我自己的身體健康，我開始回想到底我本身對幸福的家的願望／定義是怎樣的，而又點先可以達到呢？

我想每個人年輕時，都會根據自己成長時的觀察，對自己將來的「幸福家庭」有所幻想，而我呢，我當年幻想（叫得做幻想，當然沒考慮過可行性，彩數，伴侶的想法，經濟情況，有點理想化）卅結婚，自己和太太公一份婆一份，有兩個仔女，住係５００呎的屋（這個我早知買樓不便宜），覺得這是基本的了，然後每個星期六晚去和爺爺嫲嫲家食飯（這點是我由細到大的一個習慣，怎至晚晚也去，因為叔叔們還未結婚，直到爺爺搬到現在的居所），和一大班人嘻嘻哈哈，十分熱鬧。

現在呢，除了住是比想像中大了，其餘也出入很大啦，原來現實是有好多限制，也有很多意料之外：首先自己結婚年齡大咗好多，然後我父母並不想由出世開始就湊孫，因為太辛苦；其次就係老婆希望親自照顧女兒，並不希望工作，坦白講，你說不想工作我的心理壓力真的很大，由細到大我都覺得只得一個人搵錢是會很窮和很不安全，加上你懷孕時是金融海嘯，剛搬新居，我當時其實好擔心會餓死老婆燻臭屋，然後你又不想再生，加上年紀問題，我都唯有慢慢接受呢個現實，不過近來朋友們開始有第二個ＢＢ時，我都會有些羨慕。

我是喜歡熱鬧的，就算出席一些聚會（例如小學同學聚會）我可能聽多過講，但我都是喜歡出席的，怎至我自己一個人也出席個幾個朋友的婚宴！我想這是因為我在一個大家庭長大，而又是經常見的，我自以為別的家庭也是這樣的，我覺得這也是很基本的事情，我估不到，我太太會這麽抗拒，一時就反對見家人，一時就會說些難聽的說話，「唉」，手心又是肉，手背又是肉，我真的很痛苦，痛苦到真的胃痛發作。我不明白，老婆和母親的不咬絃也不對表我對老婆不好吧？更何況兩人之間根本就無東西要爭，劇集中的婆媳問題通常都是住在同一間屋，爭錢，爭屋，為教孫而吵架，我的情況完全沾不上邊，為什麼我要受一樣的痛苦？

我和我父母的交流都只不過是一般的飲茶食飯，兩星期中才用２小時的時間左右(只不過佔336小時中的0.5%)你都要對我這麽不近人情，反對我們一家見老人家一面？親人是無價的，我不想我爸爸媽媽怕了找我，所以我會在大家有生之年盡可能見他們，和他們談天說地，我也會帶女兒見他們，事實証明，我帶女兒見他們後，「我們個女」依然會在我們身邊，我回來也已經不會「有說話給你聽」，所以我為了我自己的感覺，我自己這部份的幸福，我不會再理會你的無理要求（即不准女兒見爺爺嫲嫲），你不要把這事情想像到好嚴重，唯有你自己「從經驗中學習」，接受我這個決定。至於你和我母親之間的問題，就讓時間把它解決。

今天聽到ＹＹ返學後可能畀她公公婆婆湊，然後她爸爸可以復出工作，這其實也是我心目中理想的安排，全職收入高許多，可以為我們一家儲多些錢，這也是我住近我父母的潛在原因，我父母願意在女兒放學後照顧她，我們可以考慮。其實你經常說爺爺嫲嫲不錫女兒，你如果肯讓他們多見面，多溝通，你就會明白多些老人家的心事，老人家也會理解你的想法，以配合我們。

不幸福

老婆，你今天又再說自己不幸福，到底甚麼樣的生活才能滿足到你？

我自問由十幾年前，你上一次失戀開始，陪你在畢架山上哭到下山，每次工作的不如意的安慰，每次你和你父親的吵架亦提供一個"避難屋"畀你去清靜，陪你在三十多間婚紗鋪揀婚紗，婚禮的安排，婚後的住宿，生女兒的醫院，全職媽媽的願望，我自問對你真是真心付出，少至幾廿蚊的電話費，大至過百萬的按揭，盡量滿足你的願望，我以為你和我結婚是你被我感動，才願意和我走在一起。

傷心的是，結婚以來你多次要我搬走/離婚，女兒出世後常說"爸爸不理你"，耐不耐就投訴自己不幸福，這是客觀事實嗎？你可有照顧我的感受？次次的結論都是我蝦你，次次你都對我說"你啱哂我錯哂囉"，實情郤是你認為是你啱哂我錯哂。我真的很累了，我都覺得我每次同你吵架後健康都變差，可惜你昨天仍然是叫我遷就你多D來避免吵架，你仲想我點？要我就哂你而令原本的我消失於世上？

我同你傾偈已經要好小心，因不知道什麼字眼又會挑起你的怒氣，你常常將事情想像到好嚴重，我越解釋你越聽不入耳，我也有感情感受的，你的神經可不可以不要拉得這麼緊？

我唔明，我母親的信是去年八月才寫，你郤說到一切你對她的不滿是盤古初開就有，你對佢的一切無禮也是她自討苦吃？

再者，你和我母親的不咬絃也不對表我對你不好，令你不幸福吧？如果我母親在我們的關係影響力真如你所說的這麼大，我們根本就不會結婚，可以証明我們吵架根本就唔關第三者事，你不要再胡思亂想了。